En el ámbito psicoterapéutico se usa a menudo el concepto “Niñ@ Interior” o Niñ@ intern@ en referencia a las experiencias emocionales que vivimos en nuestra infancia y que nos acompañan desde entonces.

Podríamos decir que hay dos tipos de Niñ@ interno:

Por un lado, el/la Niñit@ san@ o vital, que hace referencia a las maravillosas capacidades que tod@s tenemos en la infancia y que van oscureciéndose a medida que nos hacemos adult@s: espontaneidad, curiosidad, creatividad, imaginación, capacidad de asombro y de experimentación, el contacto con las propias emociones y su expresión, ausencia de juicio, vitalidad, experimentación pura del presente… En este sentido salir a su encuentro nos pone en contacto con nuestra parte más vital y espontánea.

En el otro lado encontramos al Niñ@ herido, que es la parte que busca amor y reconocimiento a través de conductas poco sanas y por lo general muy inconscientes. Cuando somos niñ@s necesitamos ser vistos y reconocidos por nuestros padres. Necesitamos ser valorados, aceptados y aprobados para sentirnos queridos sólo por ser quienes somos… pero eso nunca llega a suceder porque en algún momento y de forma más o menos consciente, sentimos que nos falta amor.

Nuestros padres nos educan según sus criterios, creencias y experiencias vitales. Estas directrices en realidad pueden tener poco que ver con nuestra personalidad y con nuestros deseos y necesidades reales.

                                                     
Algunos ejemplos sencillos:

• Los padres excesivamente exigentes pueden crear personas inseguras y muy perfeccionistas. 
• Si son muy sobreprotectores pueden crear personas dependientes y con dificultades para pasar a la acción. 
• De padres invasivos o, por lo contrario, poco presentes, pueden resultar adultos retraídos y emocionalmente distantes. 
• Si son excesivamente complacientes pueden crear personas egocéntricas y narcisistas.
• Los padres que no ponen límites pueden crear adult@s insegur@s y emocionalmente inestables…

No solamente construimos corazas a partir de la educación que recibimos:

En algún momento interpretamos que para que nos quieran debemos tener una determinada actitud y con esa idea empezamos la construcción de las máscaras y los personajes que creemos que nos ayudarán a sobrevivir, a ser aceptados y queridos. Con el paso del tiempo, estas máscaras se van fortaleciendo y quedan tan fijadas que las confundimos con nuestro verdadero yo.

Más ejemplos:

Un/a niñ@ que recibe atención cuando está enfermo puede acabar usándolo para obtener cariño, desarrollándose en un adulto victimista.

Otr@ puede quedarse “enganchado” a la necesidad de ser brillante y perfecto en todo si es elogiado por algo que hace bien (en el intento de mantener ese estatus).

Otr@ puede tener el mismo problema que el anterior pero por todo lo contrario: por no recibir ningún reconocimiento por mucho que se esfuerce en todo lo que hace…(los ejemplos de este artículo son orientativos y simplificados, la psicología no es una ciencia exacta).

Pero ¡Cuidado! no se trata de culpar a los padres de todas nuestras problemáticas, ellos nos han educado desde el amor, lo mejor que han podido! No debemos caer en la tentación de justificar nuestros problemas a través de la educación que nos han dado, como si no hubiera nada que hacer.

Vengan de donde vengan nuestras dificultades, lo más sano será responsabilizarnos de ellas y pasar a la acción para construír actitudes más sanas y conscientes que vayan a favor de nuestro bienestar. En ese sentido, el enfoque Gestalt proporciona varias técnicas para ir al encuentro de esos niños interiores:

 

• Al herido, para confortarle y permitir así que esas heridas, también presentes en nuestra personalidad adulta, se vayan cerrando.
• Al sano, para recuperar parte de su autenticidad y de su capacidad de vivir en el presente con entrega y espontaneidad.

Este poema de la psicóloga y escritora Clarissa Pinkola expresa muy bien la actitud que nos ayudará a sanar y a cuidar a nuestr@ niñ@ interior:

Abraza la soberbia que hay en ti, porque detrás de 
ella hay un niño no querido. 

Abraza la exigencia que hay en ti, porque detrás de ella hay un niño que no ha sentido el Amor. 

Abraza al “agradador eterno” que hay en ti porque detrás de él hay un niño rechazado. 

Abraza la ira y el enojo que hay en ti, porque detrás de ella hay un niño abandonado. 

Abraza al solitario que hay en ti, porque detrás de él hay un niño excluido y discriminado. 

Abraza la desgana, la apatía, la falta de sentido, porque detrás de todo esto, está tu niño padeciendo ser quién no es... 

Abraza el dolor que hay en ti, porque detrás de él hay un niño lastimado. 

Los niños que habitan dentro de nosotros, están empezando a manifestarse y no pararán hasta ser 
escuchados. Por favor, desde lo más profundo de mi corazón te pido: no los silencies más. Aprender a 
integrarlo, a comprenderlo, a abrazarlo, a liberarlo, devolverlo a la vida, esta es la tarea de hoy. ç

Te aseguro que es el Camino para que tu Divinidad baje a la Tierra.

Clarissa Pinkola Estés
Fragmento de "Mujeres que corren con lobos"

(Fuente: Bcn Gestalt)

Mujeres que corren con los Lobos, es la obra más aclamada de Clarissa Pinkola Estés, donde se incluye el poema que has podido leer sobre estas líneas.                      

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Abraza tu niño interior

Más bibliografía especializada AQUÍ y haciendo clic en la imagen

 

 

 

 

Gente Tóxica: un concepto del que cada vez se oye hablar más y frente al que toda información es poca. Porque puede costar trabajo identificar a este tipo de personas, si bien su característica esencial, es que causan daño emocional a su alrededor, ya sea en el trabajo, entre los amigos, en la familia o en la pareja... Son casi invisibles, porque bajo su apariencia "normal" esconden odio, celos, envidias, arrogancia, chantaje emocional...

 

El psicólogo Tomás Navarro, autor de "Fortaleza emocional" define así a la Gente Tóxica:

"Una persona tóxica no te quiere, no te respeta y no te escucha. Sí, has leído bien, no le importas lo más mínimo, en absoluto, nada… Para una persona tóxica no eres más que un simple instrumento al servicio de sus intereses.

¿Crees que sabes identificar a una persona tóxica? Posiblemente no sea así. Ten cuidado con las buenas personas, ten cuidado con las víctimas de un mundo que no les comprende, vigila con las personas que invierten mucho tiempo en proyectar una imagen positiva de ellas mismas. Ten cuidado sea quien sea: tu madre, tu padre, tu profesor, tu pareja, tu hijo, tu hermano, tu compañero de trabajo, tu vecino o tu jefe pueden ser personas tóxicas.

Una persona tóxica necesita estar cerca de su víctima y no la debes ver venir. ¿O de que manera podría captar tu confianza y eliminar tus defensas? ¿Quién desconfía de una cándida e ingenua buena persona? ¿Quién no siente el deseo de ayudar a una pobre víctima? Es posible que hagan cosas por ti, pero cuidado. Como decía Cicerón, quien hace el bien por un interés es una persona astuta, que no buena. No te confundas.

Una persona tóxica te hace sentir mal, culpable, exigente, egoísta o desconsiderado. No es más que su moneda de cambio. Una persona tóxica te aísla de tu entorno, se adueña de tu autonomía, neutraliza tu seguridad, destruye la confianza en ti mismo y termina por cambiarte la personalidad y fagocitarte. Una persona tóxica menosprecia tus logros, te desprecia a ti y a lo que representas… y lo hace poco a poco, sin levantar sospechas, sin que te des cuenta, sin dejar de avanzar hacia su objetivo"…

El consejo de Navarro es claro y directo: "Identifica a las personas tóxicas que te rodean y aléjate de ellas. Vete, sal de su círculo de influencia sin dar ninguna explicación. Al fin y al cabo recuerda que no les importas lo más mínimo y que tan sólo eres una terapia barata para descargar sus frustraciones".

 

Con esta carta de presentación, lo mejor que podemos hacer es cuidarnos de la Gente tóxica.

Para ello, según recomiendan los expertos, debemos seguir tres pasos:

1.- Reconocer a las personas tóxicas

2.- Aprender a manejarnos con ellas

3.- Salvarnos de su nefasta influencia

 

Todos tenemos días malos; sin embargo, en las personas tóxicas la tristeza puede ser constante. Si es evidente que alguien es muy negativo durante varios días a la semana, podrías estar en contacto con una personalidad tóxica. Observa si presenta los siguientes Rasgos de una personalidad tóxica:

        * Exceso de energía causado por el nerviosismo
        * Tristeza provocada por enojo
        * Quejas constantes
        * Apego
        * Críticas
        * Visión negativa o cínica de la vida

Pon más atención en la energía de las personas que te rodean. Si tienes una perspectiva amigable, a veces puede ser difícil reconocer a las personas tóxicas en tu vida. Sin embargo, aprender a percibir la energía de alguien puede ayudarte a identificar la negatividad de forma más fácil. 

Fíjate en el lenguaje corporal y en el tono de voz. Escucha los sonidos con más atención que la que empleas al escuchar lo que las personas en realidad dicen. Puedes escuchar cuando alguien hace algo por compromiso. ¿Cómo se relacionan las personas contigo? ¿Qué parecen estar pensando cuando hablan?

Identifica a las personas que se enfurecen con frecuencia. La furia, los gritos y las críticas negativas son los signos principales de una personalidad tóxica. En ocasiones, las personas furiosas necesitan mucha ayuda, pero no es tu trabajo ser su saco de boxeo. Permanecer cerca de una persona como esta hará que tú también te pongas furioso. No dejes que te contagien esa negatividad.

Detecta a las personas que tienen una visión negativa de la vida. ¿Conoces a alguien que ve lo negativo en todo? La tristeza adora la compañía, así que las personas con este tipo de personalidad suelen agruparse y competir entre ellas comparando sus propias tristezas. Ellas tratarán de arrastrarte.

Presta atención a las personas que, de forma constante, e incluso con alegría, hablan sobre sus fracasos y su tristeza. Todo aquel que critique los fracasos de los demás o que luzca demasiado cínico podría tener esta personalidad tóxica.

No pases por alto a las personas que buscan atención de forma constante. Las personas inseguras no pueden crear su propio sentido de la autoestima y suelen aferrarse a otros para hacerlo. Ellas quieren tu atención y necesitan ser el centro de todo. Esta necesidad constante de ser escuchado puede agotarte.

¿Tienes cerca personas chismosas? En lugar de ayudar a los demás, los chismes se alimentan de la envidia. En algunos casos, el chisme puede ser emocionante, lo que hace que te sientas más cercano con quienes chismeas y hace que sea difícil evitarlo. Los chismosos se comparan constantemente con los otros, lo cual es una buena forma de sufrir decepciones y fracasos. No te preocupes por tus vecinos, preocúpate por tu propio patio trasero.

No olvides a las personas que tratan de asustar a otras personas. Para esta persona, todo es aterrador. La ansiedad de esta persona sobre el mundo puede ser contagiosa. El miedo les brinda a estas personas cierta sensación de seguridad y comunicar este miedo les da cierto propósito. Esto te deprimirá.

Incluye a las “personas deprimentes” que siempre buscan el lado negativo de todo. Si estás tratando de hablar sobre las emocionantes vacaciones que pronto tendrás, esta persona parloteará sobre las enfermedades mortales que puedes contraer en los aviones y los diferentes peligros que corres al viajar.

 

 

Observa qué personas te rodean. ¿Las personas que forman parte de tu vida sacan a relucir lo mejor de ti? ¿O estás absorbiendo su negatividad? Usando los criterios mencionados en la sección anterior, trata de elaborar una lista de posibles relaciones tóxicas en tu vida y un plan detallado y específico para lidiar con ellas.

 

Considera todas estas relaciones:

        Tu pareja
        Tus exparejas
        Amigos
        Familiares
        Compañeros de trabajo
        Vecinos
        Conocidos

 
Trata de aceptar a las personas como son. Las personalidades tóxicas sólo son tóxicas si te afectan de forma negativa. Puedes ser amigo de personas que se enfurecen o de personas negativas. Esto no significa necesariamente que haya algo malo con ellas. Acepta a las personas por quienes son y cómo son y no dejes que influyan en ti. Asimismo, acéptate como eres. Si eres una persona positiva, es probable que no puedas relacionarte con personas negativas. Esto no hace que valgas menos como persona, solo tienes que saber qué es saludable para ti.

Siente empatía. Si las personas quieren propagar su ansiedad, devuélveselas. Por ejemplo, si insisten en que vas a fracasar en tu nuevo trabajo, diles “Bueno, ¿y si no es así?”. Ayúdalas a ver que hay otras posibilidades, además de la negatividad interminable.

No trates de cambiar a las personas. Recuerda que no puedes cambiar a otra persona, sólo a ti mismo, así que no te agobies con excusas como encargarte de la otra persona o sentir lástima por ella. La única forma en la que en verdad puedes ayudar a una persona negativa es haciendo que ya no influya en ti.

Aprende a ignorar. Si no te gusta lo que alguien está diciendo, deja de prestarle atención. Préstale atención a las partes positivas y constructivas de la conversación, y empieza a soñar despierto cuando esta persona comience a sonar negativa. Usa una pequeña señal para recordarte que debes escuchar de manera selectiva. Podrías tocarte el cabello, colocar la uña del pulgar en tu palma, girar tu muñeca o darle un golpecito a tu rodilla. Recuérdale a tu cuerpo que la negatividad se dirige hacia ti, y debes evitarla.

Cambia el tema de la conversación. Si no te gusta lo que alguien está diciendo, cambia el tema de la conversación. Si escuchas negatividad, sólo empieza a hablar sobre algo más. Cada vez que la persona trate de dirigir la conversación hacia algo negativo, habla sobre alguna otra cosa. Cíñete a los hechos cuando trates con personas de mal genio. Señala lo que debe hacerse para resolver un problema. Si se enfurecen mucho, aléjate de ellas y dales espacio para que se calmen.

Empieza a reducir tus interacciones con las personas tóxicas. Si tienes dificultades para manejar la negatividad que las personas traen a tu vida, puede ser el momento de empezar a reducir estas interacciones de forma significativa. No puedes cambiar la forma en la que las personas se comportan, pero puedes alejarte de ellas. Si alguien te pregunta si ocurre algo, sé sincero con esa persona. Di “Tengo problemas para lidiar con tu negatividad. Sueles ser muy negativo y no me gusta la forma en la que me hace sentir. Me agradas, pero creo que tenemos que vernos con menos frecuencia”.

Termina por completo las relaciones tóxicas. Si la negatividad de alguien está afectando mucho tu salud mental y tu bienestar, termina la relación. Deja de ver a la persona si no puede ser positiva cuando está junto a ti.

 

Todas las pautas de empoderamiento que te presentamos a continuación están encaminadas, no sólo a evitar el influjo de las personas tóxicas sobre ti, sino también a evitar que te conviertas en una de ellas:

Piensa en tus propias necesidades y en tus deseos. ¿Qué es lo más importante para ti? ¿Qué es lo que quieres obtener en tu vida? Conoce qué es lo que te gusta y lo que no, y desarrolla alguna noción de qué es lo que quieres hacer en el futuro. Escucha lo que las demás personas tienen que decir, pero recuérdate que al final eres tú quien decide. Eres el presidente del país que representa tu vida.

Toma tus propias decisiones. A lo largo de su vida, muchas personas dicen “Mis padres quisieron que me dedicara a X, así que lo hice” o “Mi esposa quería ir a la ciudad X, así que fuimos allí”. ¿Quieres que otros decidan sobre tu vida? Toma una decisión, para bien o para mal, y vive con las consecuencias.

No dejes que otras personas o sus preferencias sean una excusa para ti. Decir “Sería feliz si X fuera diferente” es sólo otra forma de decir “No tengo las riendas de mi propia vida”. Es cierto que a veces necesitas llegar a un acuerdo con las personas cercanas a ti, pero no dejes que esto se vuelva tu única salida.

Rodéate de personas afines. ¿Por qué saldrías con personas cuya compañía no te agrada? Relaciónate con personas que te ayuden a desarrollar un cuerpo y una mente saludables. Busca personas que sean optimistas, animadas y felices. Mientras más tiempo pases con personas de este tipo, más feliz y radiante te sentirás. Sus actitudes positivas, saludables y estimulantes te ayudarán a mantenerte estable.

Considera hacer un cambio significativo en tu vida, si es necesario. Múdate a una nueva ciudad o cambia de trabajo si estás rodeado de personas negativas en tu ciudad o trabajo actual. Termina esas relaciones e inicia nuevas con personas que te ayuden a mejorar en lugar de arruinarte.

Sé positivo en todo momento y lugar. Usa el ejemplo motivacional de la persona más positiva de tu vida para guiarte lejos de las personas tóxicas. A la vez, trata de volverte como las personas optimistas viendo lo mejor de las otras personas y haciendo cumplidos sobre sus cualidades. Mantente animado. Acepta y haz cumplidos mostrando gratitud, mantén el contacto visual con las personas y sonríe.

Haz que la relajación sea una prioridad en tu vida. Si constantemente combates la negatividad de las personas que te rodean, debes tomarte en serio la necesidad de desestresarte. Encuentra algo que te calme y te enfoque, y a lo que puedas recurrir cuando necesites revitalizarte.

 

Algunas técnicas que pueden ayudarte:

        La meditación
        El yoga
        El senderismo 
        Las artes marciales

 

 

 

Consejos

☼ Una vez al día, piensa en algo por lo que te sientes agradecido.
☼ Pasa el menor tiempo posible con las personas negativas. Incluso si solo son cinco minutos al día, son cinco minutos menos positivos y productivos para ti.
☼ Usa un marco fotográfico pequeño y encantador para colocar una nota sencilla que diga “Siempre sé agradecido”; colócala en un lugar visible por el cual pases, para que puedas verla con frecuencia.
☼ No te preocupes si las personas te consideran antisocial si quieres permanecer alejado de algunas personas. Tienes que volverte la persona más importante de tu propia vida. Tú sabes qué es lo mejor para ti.
☼ Oblígate a analizar tus relaciones hasta que se vuelva un hábito diario sin el cual no puedas vivir. Descubrirás que hará que los encuentros negativos se vayan de tus pensamientos y los reemplazará con pensamientos más harmoniosos, felices y productivos.

 

Advertencias

☆ Asegúrate de satisfacer tus necesidades sociales básicas. Mantén límites apropiados para que la enfermedad de esta persona no invada tu vida y tu felicidad.
☆ Incluso si decides ser una fuente de ayuda, ten en cuenta que no es tu trabajo solucionar sus problemas. Solo estarás allí para ayudarlo en un momento difícil. Esto también es opcional, hazlo sólo si puedes lidiar con ello, si los límites entre esa persona y tú son saludables y si no abusa de ti de ninguna forma.
☆ En ocasiones, las personas que tienen una enfermedad mental o que son lastimadas por una persona tóxica mostrarán estos rasgos. Si son abusivas contigo, aléjate de ellas a como dé lugar, no mereces que abusen de ti. Sin embargo, si sólo son personas deprimentes o necesitadas, pero no son emotivas ni abusivas contigo, considera ser una fuente de ayuda cuando el problema se resuelva, esta persona no será tóxica y será perfectamente encantadora.
☆ Algunos trastornos como el trastorno narcisista de la personalidad, el trastorno antisocial de la personalidad, el trastorno límite de la personalidad y el trastorno histriónico de la personalidad afectan a la personalidad del individuo. Estos cuatro en particular son difíciles de tratar para los terapeutas capacitados y estas cuatro personalidades tienden a ser tóxicas y, por lo general, abusivas. No suele recomendarse brindar ayuda en estas situaciones, en especial si la persona se rehúsa a buscarla.

 

 

(FUENTES: El Periódico y WikiHow)

 

¿Quieres profundizar sobre este tema? Te recomendamos Gente Tóxica: Las personas que nos complican la vida y cómo evitar que lo sigan haciendo, de Bernardo  Stamateas

En nuestra vida cotidiana no podemos evitar encontrarnos con personas problemáticas.

Jefes autoritarios y descalificadores, vecinos quejosos, compañeros de trabajo o estudio envidiosos, parientes que siempre nos echan la culpa de todo, hombres y mujeres arrogantes, irascibles o mentirosos…

Todas estas personas «tóxicas» nos producen malestar, pero algunas pueden arruinarnos la vida, destruir nuestros sueños o alejarnos de nuestras metas.

¿Cómo reconocer a la gente «tóxica» y cómo protegernos y ponerles límites?

Bernardo Stamateas responde a estas preguntas con claridad y convicción. Sus consejos nos ayudarán a hacer nuestras relaciones personales más saludables y positivas. En definitiva, nos ayudarán a ser mucho más felices.

 

 

 

 

"Busca tu propio Oro, crea tu propia Buena Salud, llena tu Vida de Amor, encuentra tu propia Libertad. Eres digno de ello: Te lo mereces"

Louise L. Hay

Dice Louise Hay que para erradicar viejas pautas de pensamiento, profundamente arraigadas, no se trata de trabajar y mucho. Cambiar interiormente, asegura, no supone «trabajar», ni tampoco que el proceso tenga que ser difícil ni doloroso. Muy al contrario, ella habla de una aventura. Por eso dedica este libro al aventurero que hay en tí, dispuesto a emprender la búsqueda del Tesoro. Cada pauta negativa que descubras no es más que algo que hay que examinar y de lo que hay que desprenderse. Debajo de cada una de ellas hay un Tesoro escondido

Las técnicas básicas «Estoy dispuesto a cambiar.» La clave de todo es El Cambio. Ya se que tu también quieres que todo y todos cambien. Tu madre y tu padre, tus amigos, tu hermana, tu amante, el propietario de tu casa, tus vecinos, los ministros y los funcionarios del gobierno, todos deben cambiar para que tu vida pueda ser perfecta. Pero la cosa no funciona así: Si quieres introducir cambios en tu vida, quien debe cambiar eres tú. Cuando cambies, todas las personas que forman tu mundo cambiarán su forma de relacionarse contigo. ¿Estas dispuesto a cambiar? Si lo estás, entonces podemos crear, juntos, la vida que dices querer. Lo único que tienes que hacer es cambiar algunas ideas y renunciar a algunas creencias. ¿Parece sencillo? Lo es. Sin embargo, no siempre es fácil. Exploraremos algunas de las cosas que quizás crees, en los diferentes ámbitos de tu vida. Si tienes creencias positivas, te insto para que las mantengas y las enriquezcas. Y si tropezamos con creencias negativas, yo te ayudaré a liberarte de ellas. (Fragmento de ÁMATE A Tí MISMO: CAMBIARÁ TU VIDA)

«Lo que Creo» La vida es muy simple. Recibimos lo que hemos dado. Creo que todos somos responsables de todas las experiencias de nuestra vida, de las mejores y de las peores. Todos los pensamientos que tenemos van creando nuestro futuro. Cada uno de nosotros se crea su propia experiencia con las cosas que piensa y las palabras que dice. Las creencias son ideas y pensamientos que aceptamos como verdades. Lo que pensamos de nosotros mismos y del mundo se hace verdad para nosotros. Aquello que decidimos creer puede expandir y enriquecer nuestro mundo. Cada día puede ser una experiencia emocionante, jubilosa y llena de esperanza, pero también puede dejarnos un saldo de tristeza, limitación y dolor. Dos personas que vivan en el mismo ambiente, en las mismas circunstancias, pueden percibir la vida de manera muy diferente. ¿Qué es lo que puede llevarnos de uno a otro de esos mundos? Yo estoy convencida de que son nuestras creencias. Cuando estamos dispuestos a cambiar la estructura primaria de nuestras creencias, entonces podemos experimentar un verdadero cambio en nuestra vida. Sean cuales fueren las creencias que tengas sobre ti mismo y sobre el mundo, recuerda que sólo son pensamientos, ideas, y que las ideas se pueden cambiar. El Poder Universal jamás nos juzga ni nos critica. Se limita a aceptarnos por nuestro propio valor. Si tienes una creencia que te limita, esa creencia llegará a ser tu verdad. Si crees que eres demasiado bajo, demasiado gorda, demasiado alto, demasiado lista (o no lo suficiente), demasiado rico o demasiado pobre, o que eres incapaz de relacionarte con la gente, entonces esas creencias llegarán a ser tu verdad. Recuerda que estamos hablando de pensamientos, y que los pensamientos se pueden cambiar. (Fragmento de ÁMATE A Tí MISMO: CAMBIARÁ TU VIDA)

«El Merecimiento» A veces no hacemos ningún esfuerzo por crearnos una vida mejor porque creemos que no nos la merecemos. Esta creencia puede remontarse a las primeras experiencias de nuestra infancia, quizás a los comienzos del aprendizaje del control de esfínteres. O tal vez nos dijeron que no podíamos tener lo que queríamos si no nos terminábamos la comida, o no limpiábamos nuestra habitación o no guardábamos los juguetes. Puede ser que estemos tratando de actuar según la opinióno las ideas de otra persona, que no tienen nada que ver con nuestra propia realidad. El hecho de tener algo bueno no tiene nada que ver con el merecimiento. Lo que lo obstaculiza es nuestra falta de disposición para aceptarlo. Date permiso para aceptar lo bueno, independientemente de que te parezca que no te lo mereces. EJERCICIO: El merecimiento Toma papel y bolígrafo y responde lo mejor posible a las siguientes preguntas. Te ayudarán a entender el poder del merecimiento. 1. ¿Qué es lo que quieres y no tienes? Responde de forma clara y específica. 2. ¿Qué leyes o reglas había en tu casa en cuanto al merecimiento?¿Qué te decían? ¿«No te lo mereces»? ¿O: «Te mereces un buen manotazo»? Tus padres, ¿se sentían merecedores? ¿Siempre tenías que ganarte algo para merecerlo? ¿Conseguías ganártelo? ¿Te privaban de cosas cuando hacías algo mal? 3. ¿Te sientes merecedor?¿Cuál es la imagen que se te ocurre? ¿«Más adelante, cuando me lo gane»? ¿«Primero tengo que esforzarme»? ¿Sientes que sirves para algo?¿Llegarás alguna vez a servir para algo? 4. ¿Mereces vivir?¿Por qué? ¿Por qué no? ¿Te dijeron alguna vez que te merecías la muerte? En caso afirmativo, ¿formaba parte esta afirmación de tu educación religiosa? 5. ¿Para qué tienes que vivir?¿Cuál es el propósito de tu vida? ¿Qué significado te has creado? 6. ¿Qué es lo que te mereces?«Me merezco el amor y el júbilo y todo lo que es bueno.» ¿O en lo pro-fundo de ti mismo sientes que no te mereces nada? ¿Por qué? ¿De dónde proviene el mensaje? ¿Estás dispuesto a desoírlo? ¿Por qué otra cosa vas a reemplazarlo? Recuerda que todo son pensamientos, y que los pensamientos se pueden cambiar. Ya puedes ver que el poder personal se ve afectado por la forma en que percibimos nuestro merecimiento Practica con el «Tratamiento de merecimiento» que te propongo a continuación. En pocas palabras, los Tratamientos son enunciados positivos que se hacen en cualquier situación dada para establecer nuevas pautas de pensamiento y disolver las antiguas. (Fragmento de ÁMATE A Tí MISMO: CAMBIARÁ TU VIDA)

Soy digno y merecedor de todo lo bueno. No sólo de algo, de un poquito, sino de todo lo bueno. Ahora estoy superando todos los pensamientos negativos que me limitan. Me libero de las limitaciones impuestas por mis padres. Los amo, y puedo ir más allá de ellos. No respondo a sus opiniones negativas ni a sus creencias restrictivas. No estoy atado por ninguno de los miedos ni de los prejuicios de la sociedad en que vivo. Ya no me identifico con ningún tipo de limitación. En mi mente gozo de una libertad total. Penetro ahora en un nuevo espacio de conciencia, donde estoy dispuesto a verme a mí mismo de una manera diferente. Estoy dispuesto a crear ideas nuevas respecto de mí mismo y de mi vida. Mi nueva manera de pensar se expresa en experiencias nuevas. Ahora sé y afirmo que soy una y la misma cosa con el Próspero Poder del Universo. Por eso, ahora prospero de múltiples maneras. La totalidad de las posibilidades se abre ante mí. Me merezco la vida, una vida buena. Me merezco el amor: abundancia de amor. Me merezco tener buena salud. Me merezco vivir cómodamente y prosperar. Me merezco la libertad de ser todo aquello que soy capaz de ser. Me merezco más que eso: me merezco todo lo bueno. El Universo está más que dispuesto a manifestar mis nuevas creencias, y yo acepto esta abundancia de vida con júbilo, placer y gratitud. Porque me la merezco, la acepto y sé que es verdad.

El libro de Louise Hay, AQUÍ

La Obra de Louise Hay, AQUÍ

 

 

 

 

 

 

Walt Disney tenía una extraordinaria habilidad para conectar su gran creatividad con una estrategia de negocios exitosa. Su receta mágica, convertir las fantasias en expresiones concretas y reales, desde tres diferentes posiciones perceptuales: el soñador, el realista y el crítico ("aguafiestas").

Cuando hablamos de emprendedores y ejemplos a seguir, suele venir a la mente la figura de Walt Disney. Su vida estuvo llena de éxitos profesionales que han servido de inspiración para millones de personas. Sin duda, el denominador común en todos ellos fue su desbordante creatividad.

Si alguien tiene éxito es normal que se intente «modelar», o «copiar», aquellas características que le hicieron sobresalir sobre el resto. Y eso es precisamente lo que hizo Robert Dilts, uno de los precursores de la PNL -Programación Neurolingüística-.

La Programación Neurolingüística (PNL), es una corriente que nos ofrece diferentes estrategias para resolver problemas y llegar a nuestros objetivos. Muchas de ellas han sido extraídas del estudio de personas exitosas en su trabajo, con el fin de poder conocer los puntos comunes utilizados y así replicarlos y aplicarlos a nuestra vida diaria, para poder ser igualmente exitosos. 

Robert Dilts, creador de modelos para la PNL, observó y desarrolló la estrategia que empleaba Walt Disney para ser tan creativo y exitoso. Según Dilts, lo que podemos aprender de Disney es su estrategia de creatividad.

Walt Disney no realizó su trabajo profesional en un lugar, sino en varios. Al parecer, en la Factoría Disney había reservados tres lugares distintos para la concepción de nuevos proyectos:

El primero era un despacho sin muebles y muy luminoso en el que se trataba de poner en acción al “Yo-soñador”. En esa habitación estaba prohibida la crítica.

El segundo, era un despacho decorado al estilo actual para su época. En esta habitación Walt Disney ponía a trabajar al “Yo-realista”. En ese despacho se tenía que encontrar la forma de poner en práctica las ideas del “Yo-soñador”

Y el tercero era un despacho decorado al estilo clásico y con una cantidad de luz limitada en el que se buscaba al “Yo-crítico”. En esta habitación se debían examinar todos los posibles fallos.

Podemos utilizar la estrategia Walt Disney para solucionar problemas de forma creativa.

Disney era ante todo, un creativo y tenía una imaginación extraordinaria. Era un soñador y muy creativo.  Pero a la hora de afrontar sus retos, empleaba tres procesos o papeles diferentes: SOÑADOR, REALISTA y CRÍTICO.

Disney lo expresaba así:

“La persona que esta concibiendo la idea debe ver cláramente en su mente cada elemento que lo conforma (soñador). Debe sentir cada expresión y cada reaccion (realista). Debe tomar distancia suficiente de su historia para echarle una segunda mirada (critico)”.

La creatividad involucra la coordinación de estos tres roles. Un soñador y un realista pueden crear, pero lo que consiguen no alcanza calidad plena sin la intervención del critico, el "aguafiestas" que ayuda a evaluar y a refinar los productos de la creatividad. Y es que todos podemos generar muchas ideas, pero no todas son buenas.

Todos los que trabajaban para Walt Disney reconocían estas tres posiciones, pero nunca sabían cuál de ellas iba a tomar en las reuniones, fruto de su capacidad única para cambiar su foco de percepción y mantenerse flexible, mientras acometía un reto creativo.

El reto para la mayoría de nosotros es que tendemos a pasar la mayor parte de nuestro tiempo en una sola posición o a lo sumo dos de estas tres posiciones.

Por ejemplo, si tu tendencia natural es a operar desde la posición de un soñador, esto puede crearte un efecto limitante para elaborar los detalles para la transformación de tu sueño en expresiones ejecutables

De ahí que el objetivo de la estrategia de creatividad de Walt Disney sea ayudarte a separar cada una de las diferentes pero igualmente importantes funciones y asumirlas.

Con el fin de liberar el poder creativo que tienes, la estrategia de creatividad de Walt Disney te ayudará a salir de tus patrones habituales y aprenderás a acostumbrarte a trabajar cómodamente, en las tres diferentes posiciones perceptivas: soñador, realista y crítico.

Estos son los pasos de la estrategia de creatividad de Walt Disney

1.- Escoge un problema o una situación con la que te vayas a enfrentar y piensa en él.

2.- Adopta la posición de un Soñador.

Tu papel es el de generar una lluvia de ideas y todas las posibilidades y alternativas que se te ocurran. No las analices ni evalúes. Simplemente apúntalas.

Para inducirte en este estado puedes adoptar la fisiología de un soñador. En el caso de un soñador, es posible que desees levantar la cabeza y los ojos ligeramente.

A continuación, puedes hacerte preguntas como: ¿Qué quiero lograr? ¿Cuál es mi propósito? ¿Cuáles son los beneficios? ¿Cómo sabré que los tengo? ¿Cuándo espero obtenerlos? ¿Adónde quiero que me lleve esta idea en el futuro?

3.- Pasa a la posición de un Realista.

Esta fase por lo general implica la organización de tus ideas. En esta posición, inclina ligeramente tu cuerpo hacía delante y con una mirada hacia el horizonte.

A continuación, hazte preguntas de este tipo: ¿Cuándo estará completado el objetivo? ¿Quién o quiénes van a estar implicados? ¿Cuál será el primer paso? ¿Y el siguiente? ¿Y el siguiente?… ¿Cuál será la información que me indique que estoy avanzando o retrocediendo? ¿Cómo sabré que mi objetivo ha sido alcanzado?

4.- Una vez terminado pasa a la posición de Crítico.

Esta es muy importante ya que sirve como un filtro y como un estímulo para el refinamiento de esa idea. En esta etapa, tendrás que comprobar y evaluar el plan.

Para ello adopta una postura angulada, con la cabeza algo inclinada y la mirada un poco levantada y tócate la barbilla o la cara con la mano. Y ahora puedes preguntarte:

¿A quién afectará esa idea? ¿Qué necesidades y recompensas tienen las personas afectadas? ¿Por qué razón alguien podría objetar esa idea o plan? ¿Qué aspectos positivos existen en la actual forma de hacer las cosas? ¿Cómo podría preservar estos aspectos cuando se lleve a cabo el plan? ¿Qué le falta al plan? ¿Qué necesita en su estado actual?

5.- Después de que hayas terminado con las tres posiciones perceptivas diferentes, vuelve a la posición del soñador.

Cambia el plan de forma creativa para disfrutar de lo que has aprendido desde el realismo y la crítica.

Continúa con la ejecución de tu plan a través de las tres posiciones hasta que creas que todo lo que has ideado se ajusta congruentemente entre sí.

El proceso de la Estrategia Disney debe verse de manera circular, es decir, las ideas pueden entrar y salir una y varias veces por cada etapa sin ningún problema. La única regla es que cada personaje se limite a hacer su papel. Esto supone que El Soñador no debe evaluar si una idea es buena o mala ya que esto es trabajo del Realista, ni que el  Critico genere ideas nuevas, ya que esa es la misión del Soñador.

No dejes que ningún aguafiestas limite tu Creatividad … al menos cuando estés soñando.

Según Robert Dilts en nuestra cultura faltan soñadores, nos educan y preparan para ser realistas o críticos pero faltan ideas, personas con imaginación. Para aunar estos tres procesos, Walt Disney acuñó el término Imagineering, que podría traducirse como "ingeniería de la imaginación". La Imaginación implica el pensamiento divergente, la fase soñadora.  La Ingeniería, implica la fase racional, cómo se puede hacer mejor, las fases realistas y críticas.

Ser creativo y convertir las ideas y sueños en realidad no es un don exclusivo de unas pocas personas. Tú también puedes ser dueño de esta “extraordinaria” capacidad si usas adecuadamente esta estrategia de creatividad de Walt Disney.

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